Мысли, заметки, наблюдения.
2026 год
8 мая, пятница
Опять не веду дневник, потому что случилось то, чего я боялась. Оказавшись в деревне, я полностью подчинилась этому молоху. Времени нет совершенно, но даже не в этом дело, а в том, что все мысли подчинены именно ему - тут надо вскопать, тут посадить, тут прополоть, тут полить, тут поставить баню, тут спилить дерево.
Правда, в какой-то степени это даже приятно. Это придает некий мощный смысл жизни, тебе всегда есть что делать и о чем думать. И еще этим летом есть приятное исключение. Этот молох легко отпускает меня писать роман. То есть каждый день я пишу, причем иногда бывает так, что собиралась поработать часик, а потом строчу и строчу и строчу и даже не думаю обо всех этих делах. До тех пор, пока уже голова трещать не начинает. И вот тогда я уже иду на улицу и погружаюсь во все эти цветочки, грядки, вишни.
В понедельник еду в город, с тем, чтобы отправиться на неделю на Финский залив, для перезагрузки. Пока ты в деревне, молох тебя не отпустит все равно. Поэтому я еще зимой купила путевку в пансионат, чтобы вырваться из этих весенних хлопот и вернуться к себе самой. Едем опять с подругой, и обе ждем с нетерпением. :)
24 апреля, пятница
Несколько дней не вела дневник. Основная причина - ломалась зарядка от ноутбука. А в деревне не так просто решить эту проблему, тем более, что я осталась одна и без машины. Потом не без приключений зарядка приехала, но за это время накопилось столько дел, что было не до дневника.
А вообще испытала нечто странное, как будто ноутбук - часть меня. Без него не могу ни работать, ни книгу писать, ни бюджет вести, да еще много чего не могу делать. Правда, я три года назад провела неделю в деревне вообще без электричества, вот это было совсем жестко. Но в конце той недели на меня снизошло просветление, а я еще я написала классное стихотворение, но его не показывала, потому что эта песня, к ней должна быть еще музыка. Лежит, ждет своего часа...
Ну а в целом у меня - обычные весенние хлопоты, дел по горло. Но стараюсь сейчас каждый день писать книгу. Сегодня был забавный момент. В новой главе Димка отправился к бабушке. На поезде. И этот поезд должен был занять всего абзац, буквально пару строк. Но вдруг меня понесло, и поезд растянулся на целую главу. Появились вдруг попутчики на соседних полках, полвагона студентов-стройотрядовцев, вареная курица и соль в спичечном коробке. :)
19 апреля, воскресенье
Вчера провели прекрасный день. Помимо того, что на своем участке много чего сделали, еще и в лес съездили, и полюбовались там весенним цветением. Причем я не ожидала, что в наших обычных северо-западных лесах столько красивых первоцветов. Еще удивил один кустарник - роскошные розовые цветы. Потом поискала в сети - оказалось, что это страшное ядовитое волчье лыко. (Фото в своей группе выкладывала).
А вообще, я и раньше леса любила. Но прочитала "Русский лес" Леонида Леонова и полюбила еще больше. И поняла, что я очень мало знаю про леса. Правда, есть интересный момент. Герои Леонова переживают, что вырубают леса, что планета страдает. А я читала потом разные современные статьи и исследования - так там наоборот пишут, что лес - это страшное дело. Если за ним не следить, то он быстро занимает все плодородные почвы, и вообще захватчик, самостоятельно, например, запрещено леса выращивать. А некоторые деревья и на участке у себя нельзя разводить.
В общем, не знаю, кто там прав, кто не прав, я просто люблю леса. У меня даже на участке есть мини-лесочек. Там две сосны, березы, ландыши, незабудки, земляника, печеночница, и особый запах и аромат, мое самое любимое место.
18 апреля, суббота
Очень давно не вела дневник, то болела, то дела, то настроения не было. Роман, кстати, тоже почти не писала по тем же причинам. Но сейчас все вроде бы немного устаканилось. Вчера приехала в деревню, какое-то время здесь поживу. Мысли привожу в порядок постепенно.
Правда, как всегда в деревне, больше тянет на разные сельские дела, работы тут по весне очень много. Но я все же буду стараться больше заниматься романом, а на участке упахиваться только для отдыха. :)
Сегодня, кстати, хотим съездить в весенний лес. Вчера ехали на дачу - все леса в первоцветах, очень красиво. Мы даже вышли и сфотографировали.
Для меня это будет довольно революционная поездка. В том смысле, что мы только что приехали на дачу. Здесь миллиард весенних дел. Но вместо того, чтобы их делать, мы поедем в лес. Просто для того, чтобы погулять, полюбоваться и подышать.
9 апреля, четверг
Я писала, что сейчас читаю "Русский лес" Леонова. Попалось сегодня там любопытное. У одного персонажа в доме "поселились те утешительные книги, что проникают в подобные квартиры с черного хода, незадолго до гробовщика,– Библия, траволечебники и нечто шарлатанское о звездах – с энциклопедией тибетских знахарей, Жуд-Ши, во главе". Со времен описываемых событий прошло больше 100 лет, а ничего не поменялось.
А я сегодня выложила сложнейшую главу "Рио-рита". Очень трудно ее было писать. Потому что там почти за кадром множество слез и страданий - революция, война, блокада, смерти. А я еще скрупулезно выясняла - на какой улице могли разбомбить дом, какие тресты выезжали в эвакуацию и куда именно, где находились эвакогоспитали и т.п.
Встроенные в текст "Рио-риту" и "Брызги шампанского" просто слушать не могу, слезы наворачиваются - любимые мелодии моей бабушки, которая тоже лиха хлебнула.
6 апреля, понедельник
Вернулись из Комарово, так активно отдыхали, что даже устали. :) Вчера ездили в Репино, в Пенаты, потом еще ходили пешком в историческую библиотеку. Честно говоря, действительно даже устала, столько находила там километров, настолько переобщалась с народом. Уже хочется сидеть тихонько дома и познавать самое себя. :)
4 апреля, суббота
Когда я этой зимой приехала в Комарово, то определила себе норму - каждый день писать 10000 знаков и проходить 10000 шагов. И вполне успешно с этим справлялась. Сейчас, весной, я тоже выполняю норму - много пишу и хожу. Но для счастья все равно чего-то, как водится, не хватает. Хочется, чтобы больше читали мой роман, оставляли комментарии, хочется видеть, что он интересен людям, вызывает какие-то эмоции. А то я пока не очень понимаю - то, что я делаю - оно вообще людям-то нужно или нет? :)
3 апреля, пятница
Сегодня мы приехали в Комарово - я с мужем и мать моя с подругой, живем в двух номерах. Много сегодня гуляли, матушку возили на коляске - она плохо ходит. Но с этой коляской мы намотали 12 тысяч шагов. Я не работала сегодня вообще, отдыхала.
В воздухе туманище, похолодало. Но как же хорошо на природе, а еще - когда не надо готовить и наводить порядки. :) Завтра с утра все идут в музей, а я там была, поэтому буду работать. Очень рада, что выбрались сюда, чувствую, что сейчас в 9 вечера лягу спать и сразу вырублюсь - с открытым окном, за которым корабельные сосны и березы.
2 апреля, четверг
Сегодня был какой-то сумасшедший день, как, впрочем, все дни с середины марта. Завтра утром мы толпой едем в Комарово, надо собираться, но параллельно выплыли разные дела, которые пришлось срочно решать. В результате сейчас половина одиннадцатого вечера, вещи не собраны, но я сижу и пишу дневник. :)
Состояние немножко странное, не успеваю подумать о жизни, заняться собой. Может быть, завтра в Комарово выдохну. Планирую много гулять и дышать. Правда, мы в понедельник уже вернемся, но даже три дня отдыха - это уже хорошо.
1 апреля, среда
Наконец, получила сегодня новые права, одной проблемой меньше. За день, конечно, ничего толкового не сделала, потому что болталась в ГИБДД.
Правда, немножко сегодня писала книгу. Ну как немножко - получился даже забавный момент. В романе Димка подошел к папе, который смотрел хоккей. Я могла так и написать - просто, без наворотов - папа смотрел хоккей. Но мне захотелось детализации, каких-то примет времени. Я нашла тот матч (это была игра СССР:ЧССР, 27 апреля 1979 года, финал чемпионата мира). И смотрела этот матч, чтобы понять, что чувствовал папа, что слышал Димка, что вообще происходило. Т.е. для того, чтобы написать небольшой абзац, потратила почти 1,5 часа. И такое при написании этого романа случается часто - потому что хочу добавить в него как можно больше реальных деталей.
31 марта, вторник
Какой-то у меня странный жизненный период, все вдруг понеслось вскачь. Весь март разные хлопоты, справки, стоматологи, рентгены, компьютерная томография, утомительные поездки по делам на весь день.
В выходные - деревня, а она у нас далеко, 300 км, долгая дорога, и там куча хлопот. Три дня делала разное накопившееся там за зиму, а впереди вообще грандиозные весенние работы.
Сегодня опять бегала в поликлинику - но уже по делам матушки, брала направление на диспансеризацию. Завтра еду права менять, опять полдня уйдет, а в пятницу едем в Комарово толпой, все как-то бегом-бегом.
И при этом именно сейчас я еще выложила роман, и это меня подстегнуло писать его еще больше. И я пишу, пишу, пишу. Так что сейчас у меня очень суматошное время. Но при этом удивительно хорошо пишется, даже странно. И хочется побыстрее все это передать другим.
К моему удивлению, многие воспринимают моего придуманного Димку как совершенно живого и настоящего ребенка. И при этом я-то знаю, куда и к чему он пришел, хочу, чтобы и другие это увидели. :)
30 марта, понедельник
Пришлось мне поменять псевдоним с Ветлугиной на Ветлугу. В наше время каждое имя и фамилия уже оставили след в сети. Я нашла несколько людей с именем Наталья Ветлугина и не хочу, чтобы меня с ними путали. Странный, наверное, псевдоним, но зато он чистый, как река моего детства.
29 марта, воскресенье
Я уже давно довольно скудно писала на Дзене, потому что всю энергию тратила на написание романа. А сейчас активно этот роман там выкладываю. И чувствую, что мне совершенно не хочется писать заметки, а все больше притягивают именно книги. В результате на Дзене у меня сейчас все записи - только главы романа. И многим это не нравится. А я чувствую, что вот это мое настоящее. Правда, пока скорость выкладывания замедлится, очень много разных дел и работы. Но я каждый день пишу по несколько часов, так что роман все же движется вперед.
28 марта, суббота
Я рада, что наконец начала выкладывать свой роман. Не так уж много людей его читают, но комментарии воодушевляют. А то пишешь и не понимаешь - надо это кому-то или нет, интересно или не очень получается. Открылось второе дыхание, пишу прямо очень много. :)
Правда, между делом сегодня уже повозилась на огороде. На улице уже солнечно и тепло, но земля еще ледяная. Но весна настоящая, даже жалко уезжать в город. В деревню попаду еще не так уж скоро. На следующие выходные мы семьей едем в Комарово, а на Пасху у нас большая семейная встреча.
Но в середине апреля все же приеду в деревню на долгое время. Надеюсь, буду в таком же режиме - много писать и при этом для отдыха заниматься сельскими делами. :)
27 марта, пятница
Сегодня я немного в неадекватном состоянии. Встала в 5 утра, потому что мы выезжали в деревню на выходные. По дороге еще завернули в Великий Новгород по разным кадастровым делам. И вроде бы в деревне все хорошо, дом перезимовал, птички поют, цветочки вылезают. Но я зависла и не понимаю, что делать - то ли на огород бежать, то ли свой роман писать, то ли вообще спать ложиться. Как будто оказалась на границе двух миров и не вполне понимаю, кто я, что я.
Кстати, вчера многим понравился мой новый псевдоним. А вечером я выложила новую главу своего романа. "Русский рок" - роман Натальи Ветлуги.
26 марта, четверг
Наконец-то начала выкладывать свой роман под новым псевдонимом. "Русский рок" - роман Натальи Ветлуги. Можно сказать, что у меня началась буквально новая жизнь с новым именем, с новым романом, с тем, что его наконец-то увидели первые читатели. И как-то сразу это меня окрылило, второе дыхание открылось. Потому что мало писать книги, надо, чтобы их кто-то читал.
25 марта, среда
Я сейчас читаю роман Леонида Леонова "Русский лес". Пока еще не могу сложить о нем впечатления. Но очень понравилась фраза, которую говорит одна героиня в начале Отечественной войны: "Кто полностью не разделил с народом его горя, непременно будет чувствовать себя отверженным и на празднике его радости".
Столько лет прошло, а ничего не изменилось. До сих пор есть множество желающих побывать на празднике радости, а вот горе разделять многие не торопятся...
24 марта, вторник
Предыдущие дни у меня были какими-то суматошными и нервными, с беготней, поликлиниками, регистратурами, врачами, поездками. Сегодня впервые за долгое время сижу спокойно дома и восстанавливаюсь. Кстати, о восстановлении. У меня есть волшебный напиток, который я делаю в любой непонятной ситуации и при любых болезнях. Это золотое молоко - я про него статью писала. Всем, кому я советовала его делать, оно тоже помогает.
На самом деле в него можно не класть множество пряностей, главное, положить куркуму, которая и придает ему золотой цвет. Куркума обладает множеством прекрасных лечебных свойств. Ну а остальные пряности добавляют в него свои свойства. Можно еще положить сливочное масло.
Кстати, в Аюрведе считается, что золотое молоко лечит не только тело, но еще и душу, тонкие тела. Я это на себе чувствую - горячее золотое успокаивает в любой ситуации. Вот и сегодня тоже его пью, поправляю здоровье и нервы.
Интересно, что наши мамы и бабушки нам тоже во время болезней что-то такое делали - молоко с маслом. Только они в него добавляли соду, что придавало напитку неприятный вкус. В общем, не надо в золотое молоко класть соду, лучше положить имбирь, корицу, кардамон. И тогда оно становится очень вкусным и умиротворяющим.
23 марта, понедельник
Сегодня опять убила полдня на получение справки, ездила туда-сюда, проходила врачей, ставила печати. Но наконец-то справка на руках, теперь, правда, еще предстоит права поменять.
Вообще-то очень жаль потраченного зря времени - я же почти четыре дня на справку потратила. Надо было все время куда-то далеко ездить, по регистратурам толкаться, в очередях стоять. И если мне куда-то предстоит ехать, день, можно сказать, убит зря, ничего толкового не сделаю. Нет, я могу что-то такое - писать статьи, писать для денег, а вот книги - не могу. Для книг мне нужно душевное равновесие, чтобы не отвлекали мысли о том, что скоро куда-то идти по неприятным делам. Завтра, наверное, сделаю перерыв в эпопее с правами, посижу дома спокойно, поработаю. :)
Но вообще весной уже меньше времени на книги, начались дачные хлопоты. Правда, мы в апреле устраиваем выезд в Комарово на три дня, причем даже наша бабушка поедет. Я так всем расхвалила и разрекламировала, что всем тоже захотелось. :)
22 марта, воскресенье
Сегодня продолжала оформлять справку на права и очень злилась. Злилась на то, что, прежде чем начать ее делать, перелопатила кучу инфы и сайтов, и везде было написано, что нарколога и психиатра можно проходить только в гос.клиниках. И вот я совершила кучу телодвижений в эту сторону, съездила в две гос. клиники, получила там бумажки. Причем за деньги.
Но при этом терапевта и окулиста сейчас, наоборот, можно пройти только в частной. У нашей районной поликлиники, например, нет лицензии на водительскую комиссию. В пятницу я пришла в одну такую частную клинику, убила там час и ничего не получила. Меня записали в то время, когда обед и еще проф.осмотр какой-то организации. Я сидела-сидела, а потом просто ушла, потому что в пятницу у нас была вылазка в центр.
Нашла сегодня другую клинику, причем методом тыка, аж в Кудрово, и сегодня за 10 минут там прошла терапевта и окулиста. И мне еще даже ЭКГ сделали. Но мне с этой справкой еще раз надо съездить в гос.клиники на тот берег Невы к наркологу и психиатру за печатями. А потом с этими печатями опять в Кудрово еще за одной печатью. При этом в этой частной клинике можно было, оказывается, пройти сразу всех врачей, и нарколога и психиатра, и за один раз, еще и дешевле, чем в гос. клиниках. А я уже неделю на это дело убила, и еще на следующей туда-сюда мотаться надо будет.
Какой-то полный бардак. Когда я меняла права 10 лет назад, все было по-другому. Когда получала права 20 лет назад, то вообще-вообще все было по-другому. И, главное, реально нет какого-то места, где всю эту информацию можно сразу прочитать и узнать. Радует одно, что эти квесты все же только раз в 10 лет.
Кстати, если кто это читает - по поводу вчерашней записи про зубы. Магия-то работает, тьфу-тьфу-тьфу. Почти не болит ничего, а вчера на стенки лезла. Записалась в четверг к врачу, хочу посмотреть, что рентген покажет. :)
21 марта, суббота
Жизнь - вещь непредсказуемая. Вчера был прекрасный день, а сегодня довольно адский. Если вкратце - то проблемы с зубами, точнее, серьезное воспаление в десне, ходила с утра в хорошую платную клинику с очень сильной болью. При этом вердикт двух стоматологов - надо удалять зуб.
Но удалять жалко, и я сейчас колдую, так сказать, лечу своими методами. Я же пишу статьи про это все - о том, как жизнь зависит от нашего сознания. В том числе и болезни. Так что я лечусь силой убеждения и разными аюрведическими рецептами. :)
А удалить зуб я всегда успею. И что интересно, боль пока утихла, но что дальше будет, пока не знаю. И тут интересный такой психологический феномен - когда я думаю, что могу сама держать свое тело и свое здоровье под контролем, все успокаивается, боль проходит. Как только думаю, что врачам видней - то больно и хочется бежать на удаление. Такое испытание прочности веры в себя. :) Посмотрю, чем дело кончится, удастся ли сохранить зуб.
20 марта, пятница
Сегодня провела очередной чудесный день. Встречались с моей подругой Леной (у нее выходной в пятницу, поэтому наши культпоходы всегда по пятницам). Много гуляли по городу, пытались проникнуть в бывший дом купцов Елисеевых на углу Невского и Мойки. После революции в нем поселился Дом искусств (или ДИСК), созданный по инициативе Горького.
Здесь жили и творили многие знаменитые писатели и поэты, очень интересное место. Но сейчас все отдано под коммерцию, внутри бизнес-центр, внутри реконструкция. Но мы посмотрели на сам дом, прониклись духом. Там очень интересный вид на Мойку и наш университет Герцена, который мы окончили.
А потом пошли в кафе в необычном месте - в Казанском соборе. Мало кто про него знает, а местечко атмосферное. Вот такой хороший, красивый, душевный день в Петербурге. Фото, наверное, завтра на Дзене выложу, если будет настроение. (Написала заметку: "Прогулки вокруг ДИСКа, кафе в подвале Казанского собора и прочие прелести жизни").
19 марта, четверг
Я пока еще не знаю, получится ли из меня писатель, потому что мало писать книги, надо, чтобы они еще и людям нравились. Но у меня в голове столько идей для будущих книг. Прямо как в сказке "Дудочка и кувшинчик": "Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится".
Вот и я - одну книгу пишу, вторую обдумываю и кое-что записываю, для третьей материал собираю, а четвертая мерещится. Правда, та, которую я сейчас пишу, очень уж объемная получается, аж в четырех больших частях. Первую часть скоро начну выкладывать. На самом деле очень хочется не только писать, но и чтобы люди читали. :)
18 марта, среда
Сегодня у меня был не самый спокойный и располагающий к размышлениям день. Занималась делами, оформляла справку для замены водительских прав, ездила за печатями для нее на другой берег Невы, на Ивановскую улицу.
Кстати, это исторические места. Я очень люблю книгу Юрия Германа "Наши знакомые". В ней рассказывается про вымышленную рабочую окраину Петербурга Нерыдаевку, где в 20-30-е годы на месте жалких лачуг возвели современный жилмассив. Так вот, прототипом Нерыдаевки послужила Щемиловка, где я сегодня была. Как раз в этом Щемиловском жилмассиве.
Причем про то, что Нерыдаевка = Щемиловка, я узнала не так давно, и у меня просто взрыв мозга был. Потому что книгу я прочитала впервые много лет назад. После этого часто бывала в тех краях и даже жила там несколько лет. Но понятия не имела, что "Наши знакомые" - про наш Невский район, про улицы, по которым хожнно-перехожено, где столько всего пережито.
В общем, "знай и люби свой край". Иногда совсем рядом есть что-то интересное.
17 марта, вторник
Удивительно, чем старше становлюсь, тем больше радуюсь жизни. Да, бывают, конечно, провалы, когда ничего не хочется и ничего не радует (писала о таком на днях). Но это именно провалы, причем редкие, а раньше у меня такое состояние было постоянно. Я очень мрачно смотрела на жизнь, писала грустные стихи, пронизанные могильной тоской. Мне казалось, что жизнь - это боль. Все на свете - тлен.
А вот сейчас радуюсь все время чему-то. Кофе с утра - кайф, солнце светит - радость, в бассейн пошла - наслаждение, кино хорошее смотрю - блаженство, с подругой на концерте сидим - упоение, в кафе гурманствуем - экстаз.
И очень многое радует - наш город, книги, музеи, искусство, КВН, путешествия, прогулки в парке, интересные люди, музыка, синее небо, птицы и еще тысячи вещей.
Я даже думаю, что чем старше буду становиться, тем больше буду радоваться жизни. Потому что с возрастом все большее понимаешь, что мир - это чудо, в котором нам повезло оказаться.
16 марта, понедельник
Сегодня прочитала забавную, но грустную вещь. Среди беспризорников и детдомовцев послереволюционного Петрограда слово "банан" было синонимом лжи и вранья. Потому что старшие дети рассказывали, что до революции на рынках и в лавках было множество бананов. Мол, это такой вкусный спелый фрукт, который просто тает во рту.
Дети, росшие в голодные времена, не верили в такие чудеса и какие-то сказочные бананы и считали рассказы старших враньем. Вскоре любая ложь превратилась на детском языке в "банан".
Кстати, я в своем детстве про бананы знала только строчку из "Жуй кокосы, ешь бананы, Чунга-Чанга", а впервые попробовала их уже в зрелом возрасте.
15 марта, воскресенье
Вчера опять не вела дневник, но на этот раз по неуважительной причине - у меня был энергетический пробой. Со мной такое случается, причем довольно часто. Ничего не хочется, ничего не можется, и вообще все кажется бессмысленным. В том числе и этот дневник, и книга, которую я пишу.
Слава Богу, я знаю, как с этим бороться. Я не начинаю себя героически преодолевать, а включаю что-нибудь смешное, например, лучшие номера "КВН" и просто смеюсь. Иногда сначала совсем не смешно, потому что слишком грустно, а потом разгоняешься - и как-то жизнь налаживается.
Сегодня с утра проснулась более-менее нормальной. Правда, творческое начало не включилось, но хотя бы захотелось заниматься собой, домом, хозяйством. А потом я выбирала, куда бы нам с подругой отправиться в очередной культпоход. Долго возилась в описаниях разных мест Санкт-Петербурга, раздумывая, что лучше - музей Густава Гурьянова или Николая Некрасова? На Вивальди в "Аннекирхе" или на рок под звездами в Планетарий? В филармонию или на концерт группы "Цветы"? И пока я это все перебирала, у меня включилсятворческий рычажок - захотелось опять писать. Писать про наш город, про наших людей. Про нашу жизнь.
13 марта, пятница
Вчера опять ничего не написала в этом дневнике, но я считаю, что по уважительной причине. У старшего сына был день рождения, и я готовила праздничный стол. Гостей в этот раз не было, но семья-то у нас большая - шесть человек собралось. Сын со своей девушкой Катей, мы с мужем, младший сын и наша бабушка.
Очень хороший получился праздник. А еще вчера был очень трогательный момент. В 1996 году сыну исполнился один год, и тогда мы решили каждый день рождения фотографировать его у Медного всадника. Иногда получалось, иногда нет, но мы старались в его день рождения съездить к памятнику. А вчера они отправились туда с Катей и сфотографировались уже вместе. Очень душевно получилось. Преемственность поколений и традиции - это прекрасно. :)
11 марта, среда
Пригревает солнце, и начались мои традиционные весенние "бесючки", как я их называю. Это когда очень хочется заниматься землей, сажать рассаду, ехать в деревню, обрабатывать грядки и т.п. Но для меня это все очень опасная штука. Когда я приезжаю в деревню и подключаюсь к этому эгрегору, у меня отваливается все остальное, становится вторичным. То есть я перестаю погружаться с головой в работу, в свои и чужие книги. В голове только тугие хозяйственные думки - что посадить, что прополоть, что полить, как вообще все обустроить.
Конечно, я при этом тоже работаю и пишу свое и книги читаю. Но все это становится как будто вторичным, ибо деревенский эгрегор очень мощный, идет из глубины веков, а я с рождения прочно встроена в сельские дела и заботы.
Причем проходят эти бесючки только осенью. Потом приезжаешь в город, оглядываешься - и понимаешь, что лето промелькнуло, а я ничего толкового не сделала, потому что все лето сажала, поливала, полола и т.п.
В этом году хочу с этим бороться всерьез. В деревне ничего уже не поможет, поэтому буду почаще уезжать в город. А в мае и в июле у меня уже запланированы и оплачены поездки в Дома творчества на Финском заливе. Хочу погружения в другой эгрегор - творческий. :)
10 марта, вторник
Сегодня я как злая осенняя муха, все раздражает, ничего не нравится. Вообще-то потому, что очень плохо и мало спала ночью, а вставать пришлось рано. На самом деле мы часто не понимаем, что причинами нашего плохого настроения и общей мрачности бывают самые элементарные вещи - не выспался, голоден, витаминов-минералов не хватает. А стоит только наладить режим сна и питания, как всё чудесным образом преображается. И жизнь кажется уже не такой мрачной, и энергия бурлит, и горы сворачиваются.
И вроде бы это всё элементарная вещь. Но я иногда общаюсь с некоторыми людьми и в ступор впадаю. Они, например, не пьют воду, потому что она вымывает кальций из костей. (Вместо нее они пьют сладкий чай с конфетами или газировку). Как-то общалась с женщиной, которая доказывала, что плавать вредно, потому что может начаться сколиоз (?). Ну и еще много всякого подобного интересного слышала я в своей жизни.
Кстати, мои статьи про здоровый образ жизни, про то, как обрести душевное равновесие и радоваться жизни - самые непопулярные среди моих статей. В то время как в них есть действительно что-то полезное, в отличие от всех остальных моих статей. :)
9 марта, понедельник
Вчера пропустила ритуал ежедневного ведения дневника. Потому что провела очень хороший день в кругу семьи, не хотелось отвлекаться на интернет. С утра муж вручил букет цветов, следом за ним сын принес завтрак и кофе в постель. Причем это было довольно неожиданно.
А потом приехал старший сын со своей девушкой, и мужчины устроили нам праздник. Заказали суши, много пицц, купили шампанское. И мы весь день отдыхали, ели, играли в настольные игры, разговаривали, смеялись.
Хороший был день. Я вообще всегда за то, чтобы в жизни было много праздников. Любых, светских, несветских, религиозных, советских - лишь бы все было спокойно, всем весело, все бы отдыхали, смеялись, общались. Наверное, в этом и есть смысл жизни - радоваться самой жизни.
7 марта, суббота
Я пишу сейчас книгу, в которой пытаюсь показать разные судьбы нашего поколения. Почти у всех персонажей есть реальные прототипы - или мои знакомые-друзья или моего мужа. Причем довольно сложно каждому из них придумать новые имя и фамилию. Сегодня ходили с мужем гулять, и я расспрашивала про разных одноклассников - у кого как судьбы сложились. И он рассказывает, мол, был одноклассник, в школе хулиганил, по полгода уроки прогуливал, потом с криминалом связался, четыре года в Крестах отсидел. А фамилия у него - Кабанов.
Просто смех и грех, потому что если такую фамилию придумаешь для подобного персонажа в книге, то будет слишком нарочито, слишком грубо, слишком прямолинейно. Но жизнь о таких нюансах не задумывается: Кабанов - и никаких гвоздей. :)
6 марта, пятница
Этой зимой я посмотрела сериал "Энн" по книге "Энн из Зеленых крыш". (Современный, есть еще версия от 1985 года, его тоже хочу оценить).
Я раньше слышала и про эту книгу, и про эти сериалы. Но как-то они проходили мимо меня. А это просто чудесный мир, наслаждение полное. Девочка-сирота попадает на ферму и начинает новую жизнь, находит настоящих друзей.
Очень прелестная история. Книгу тоже хочу купить. :)
5 марта, четверг
Сегодня с утра был обычный день, работала, писала книгу, наводила порядок, готовила еду. А после обеда "накатила грусть". Ничего не хочется делать.
Не люблю начало весны, когда вокруг сыро, промозгло, все еще не определенно. Тепла нет, солнца мало, слякоть, сосульки, грязные осевшие сугробы.
А еще, если мне вообще ничего не хочется делать и ничего не радует, значит, я переутомилась, и организм подает сигнал - пора отдохнуть. Сейчас напишу эту запись, сварю какао с пряностями и буду любимые комедии смотреть. Хочу утром встать бодрой и энергичной. :)
4 марта, среда
С тех пор как я в пять лет научилась читать, я много лет буквально запойно читала книги, во всех библиотеках была своим человеком и всегда рыскала по своим и чужим шкафам на предмет "что бы почитать".
Когда начался Интернет, читать стала реже и меньше. Плюс еще появилась возможность смотреть любые фильмы - и старые и новые, и я больше погрузилась в кино. Книги читала мало, и то в основном только старые и любимые.
А вот пару лет назад меня вдруг опять потянуло читать, много, запойно. И мне нравится опять возвращаться в этот книжный мир, искать новинки, погружаться полностью в книгу, перелистывать страницы, думать о прочитанном. Завела еще отдельный файлик, куда выкладываю понравившиеся цитаты.
Все же именно книги - для меня первая и настоящая любовь.
3 марта, вторник
Прошлой осенью мы начали с мужем иногда ходить гулять, а потом вошли во вкус, и всю зиму гуляем почти каждый день - для пользы здоровья. Ходим, разговариваем, причем стараемся обсуждать какие-то не бытовые, а более приятные темы - кино, литература, музыка и т.п. А я думаю - это нам повезло, что мы как-то в одну сторону меняемся. Мы вместе уже 32 года и за это время прошли много разных изменений. Постепенно бросили курить, ограничили алкоголь, сменили пищевые привычки. А сейчас вот еще и гулять начали.
Причем хочется гулять еще больше, по каким-то новым маршрутам. Ждем весны и лета, когда можно будет гулять и около деревни, и в городе по разным красивым местам, и по экотропам, коих сейчас огромное количество. И если сначала гулять себя заставляла, то теперь уже предвкушаю - потому что это истинное удовольствие. И очень проясняет голову. С каждой прогулки я возвращаюсь с какими-то новыми идеями. Ну а потом еще сплю хорошо. :)
2 марта, понедельник
Про это я уже писала на Дзене, но хочу сохранить для себя. Так вышло, что я знаю имена своих предков аж до XVI века. Все они жили на Урале, все сохранились в церковных книгах.
1. Семен Трубилов
2. Гришка Семенов, сын Трубилов
3. Ярофейко Григорьев, сын Трубилов 1600 г.
4. Василей Ярофеев Трубинов - 1635 г.
5. Трубинов Никита Васильев
6. Трубинов Аника Никитин — д. Холкина, 1704 г.
7. Трубинов Афонасей Аникин — д. Холкина, 1733 г.
8. Трубинов Василий Афонасьев- д. Холкина, 1758 г.
9. Трубинов Ларион Васильевич — д. Холкина, 1796 г.
10. Трубинов Игнат Ларионович от первой жены 1818 г., д. Холкина
11. Трубинов Ефим Игнатьевич - 1841 г., д. Холкина
12. Трубинов Савва Ефимович- Воскресенская, 1864 г.
13. Трубинов Григорий Саввич - Воскресенская, 1884 г.
У Григория в 1911 году родилась моя бабушка Лидия Григорьевна, и началась новая история. Про Ефима известно, что он был колдуном - знаю про него много интересных историй. Да и не только про него - столько всего есть, что семейную сагу можно написать. И она у меня есть в проекте...
1 марта, воскресенье
Помню, как в 2001 году практически в прямом эфире взрывались здания в США. Я тогда дома редактировала одну очень трудную книгу для издательства. И тут все эти взрывы, самолеты, горящие башни. Я перестала работать и весь день просидела у телевизора. И думала - сейчас будет весь мир в труху, зачем вообще что-то делать? Но на другой день все равно пришлось погружаться в эту книгу, причем день был потерян, что усложнило мне работу.
С тех пор мне много раз казалось, что сейчас весь мир в труху. Но никто при этом не отменял заказы на статьи, редактирование и прочее. Наученная горьким опытом, я уже в любой непонятной ситуации всегда продолжаю работать, ибо - "делай, что должно, и будь что будет". И не только работать, а вообще жить своей жизнью - отдыхать, смотреть кино, ходить на прогулки и т.п.
PS. Ощущение, что опять прошла по краешку бездны, т.к. в эти дни должна была быть в ОАЭ, вчера про это писала.
28 февраля, суббота
Сегодня началось обострение конфликта Израиля и Ирана, обмены ракетными ударами, в том числе и по соседним странам. Закрыто воздушное пространство, отменены рейсы из ОАЭ и т.п.
А я думаю - как раз в это время мы с сыном должны были быть в Эмиратах. Писала об этом в заметке "Как я отпуск в Персидском заливе променяла на три отпуска у Финского залива". Я собиралась купить тур на конец февраля, уже даже почти ее оплатила. Но внезапно мы с подругой решили съездить в Комарово, и мне так понравилась, что я купила туда еще пару путевок (при этом денег потратила намного меньше, чем в ОАЭ).
Так что поездка в Комарово избавила нас от проблем. Не думаю, что мы в ОАЭ попали бы под какой-то удар. Но все эти мытарства с отмененными рейсами мы уже проходили. Почти сутки просидели в египетском аэропорту в феврале 2022 года.
В общем, сейчас сидим дома, пирог в духовке, заварен пряный чай - а все могло бы сложиться иначе.
27 февраля, пятница
Сегодня у нас в Петербурге плохая погода, сыро, слякотно, уныло. (По-моему, "сыро-слякотно-уныло" - это строчка из какого-то моего стихотворения, не помню). А я думаю, что в нашей стране и в нашем климате самое главное - это теплый и уютный дом. Где можно отдыхать от непогоды, прятаться от дождей, холодов, жары, ветра, града, снега и прочего. В этом доме должно быть хорошо и комфортно - толстые пледы, вкусная еда, горячий чай, теплая ванна, любимые книги, цветы - все, что греет и делает счастливым.
Бывали у меня периоды, когда приходилось жить в неприглядном быте - и это очень тяжело. Возвращаешься из агрессивной внешней среды (и это не только про погоду), а вместо дома у тебя - коммунальная квартира или комната в общежитии. Грязные общественные кухни и туалеты, пустой холодильник, колченогая мебель, ужасная кровать. И постоянное ощущение тоски - потому что тебе негде спрятаться, укрыться, набраться сил.
А сейчас у меня за окном непогодь, но я прибралась дома (по пятницам у меня день уборки), заварила чай с имбирем и радуюсь тому, что вокруг чисто, тепло, котик спит под боком. В сущности, нам так мало надо для счастья.
26 февраля, четверг
Сейчас идет череда разных праздников, мы все дарим друг другу подарки. А я всячески агитирую всех близких завести список желаний (или вишлист, если не по-нашему). Благо для этого есть разные возможности и ресурсы. Причем я поняла, что это не только удобно в плане подарков, но и себя самого заставляет подумать о жизни. А чего я вообще хочу? Что мне надо от жизни? Что вообще я делаю/не делаю?
И рисуется целая картина своего внутреннего мира. Например, я хочу получать удовольствие от жизни и наслаждаться приятными моментами, для этого мне нужны благовония, ароматические свечи, теплые красивые шали, духи, пена для ванн, хороший кофе и т.п.
Или, допустим, - я хочу стать художником, и для этого мне нужны краски, холсты, кисточки.
Или - я хочу заниматься рыбалкой, и для этого мне нужны удочки, сетка для рыбы, стул для рыбалки и т.п.
А самое страшное - когда вообще нет желаний. Поэтому очень полезно подумать над этим списком, чтобы понять - кто я и что я.
25 февраля, среда
Кончается зима, и, хотя еще холодно, днем уже немного греет солнце. Даже тает снег на тротуарах, и чуть-чуть капает с крыш. И как всегда после долгой зимы мне не верится - а что, на самом деле придет весна? Неужели опять все растает, зазеленеют деревья? Уже настолько свыкаешься с зимой, что чувствуешь себя как в стихотворении Ильи Эренбурга "Да разве могут дети юга":
"А мы такие зимы знали,
Вжились в такие холода,
Что даже не было печали,
Но только гордость и беда".
Вот и я в этом году вжилась в холода. Эта зима очень долгая, морозная, снежная. У меня она была полна событий, и приятных, и не очень. Из хорошего - поездка в Комарово, а еще наши встречи, культпоходы, посиделки в кафе и дома с гостями. Я часто думаю - у нас холодные зимы, но теплые люди. И именно поэтому мы выживаем в наши холода.
24 февраля, вторник
Иногда я думаю о том, что города так стремительно меняются, что уже только старожилы помнят какие-то нюансы, порой довольно неприятные. Недалеко от нас построили новые красивые дома с дорогими квартирами. Но я-то знаю, что они стоят на месте химического завода, отравлявшего все вокруг много лет. А еще один новый шикарный квартал возвели на пустыре, куда сливали отходы с этого завода.
Любопытно, что когда я была молодой, мне рассказывали о том, что гостиница "Прибалтийская" и новостройки на Васильевском острове стоят на месте захоронения радиоактивных отходов. Сейчас про это уже мало кто помнит.
А недавно я узнала, что многие парки и скверы разбиты на месте кладбищ, которые были тут 100-150 лет назад.
И даже не знаю - может быть, так и надо, что молодые просто радуются жизни, живут в новых домах, гуляют в парках, не задумываясь об их печальном прошлом.
22 февраля, воскресенье
Раньше, когда на меня накатывали грусть-тоска и плохое настроение, то я начинала их еще больше усугублять, погружалась все глубже и глубже. Читала грустные книги, смотрела мрачные фильмы или, что еще хуже, начинала с кем-нибудь "делиться". Рассказывать кому-то про свои мрачные переживания, плохое настроение, писать грустные письма и т.п. И только с годами я поняла, что всё это губительно для себя и других.
Сейчас, если у меня мрачное состояние, я, наоборот, перестаю вообще с кем-либо общаться, чтобы не забрызгало других. И смотрю и читаю только веселые и смешные книги, фильмы, передачи. Иногда бывает так плохо, что сначала вообще не смешно. А потом все равно "пробивает". Начинаешь смеяться, и с каждой минутой становится все легче и легче.
Смех лечит намного лучше депрессивных фильмов, после которых вообще жизнь не мила.
Кстати, на случай самого плохого настроения есть у меня бронебойные "таблеточки". Это сериалы "Теория большого взрыва", "Клиника", фильмы «Наверное, боги сошли с ума»1-2, "Укрощение строптивого" и т.п. Погружаешься в этот мир, смеешься, и жить становится легче.
А еще я смотрю "КВН". И старый, и новый. Не все участники, конечно, вызывают смех, но есть и очень достойные и смешные новые команды - "Флеш-рояль", "Оборович", "Это они", ""Близкие", "Юрикен", "Столик", "Мастер Муси", "Ровеньки", "Евразия", "Не годен" и т.п. Причем "КВН" я тоже приберегаю "на черный день". Смотрю именно тогда, когда грустно, и жизнь не мила. Но потом посмеешься - и снова можно дальше жить.
21 февраля, суббота
Вчера ходили с подругой в "Колизей" на концерт самых популярных мелодий Поля Мориа. Двойственное впечатление. С одной стороны получила огромное удовольствие - прекрасный оркестр, любимые композиции. Причем на больших экранах еще шли кусочки фильмов и передач, с которыми эти мелодии были связаны - ностальгический прогноз погоды под "Манчестер-Ливерпуль", заставка "В мире животных", "Игрушка", "Бум", "История любви", "Шербурские зонтики, "Мужчина и женщина" и т.п.
И все это было очень трогательно, душевно, со многими композициями связаны личные воспоминания - просто вся жизнь пронеслась перед глазами.
С другой стороны - "накатила грусть". Потому что в зале 99% зрителей - пожилые люди. И все эти мелодии, фильмы, заставки, связанные с ними события - это ушедшая навсегда эпоха, которая интересна только нам самим. Все осталось только в наших воспоминаниях.
20 февраля, пятница
Из советских актеров я самым великим считаю Евгения Евстигнеева. В силу его широкого диапазона: комедия, драма, фарс - он мог сыграть все на свете. И везде он органичен, и везде при этом разный. Из современных я такого актера знаю только одного - Джонни Деппа. То же самое - какие-то и совсем глупые комедии и серьезнейшие роли. А больше всего он мне нравится в "Девятых вратах" - при том, что я не люблю всякую дьявольщину, число зверя и прочее.
19 февраля, четверг
Вот уже больше 25 лет я в сети. И все больше ощущаю себя Форрестом Гампом, который сидит на скамейке и что-то рассказывает людям. Они приходят и уходят, а он продолжает свою историю. Уже никто не знает начала, а он все говорит и говорит.
Со мной происходит такое же. Уже давно нет в моей жизни тех, кто читал меня 20 лет назад - еще на ранней Мембране. Потом в 2003 году появился у меня ЖЖ, а несколько лет назад - Дзен. Уже и на Дзене сменилось несколько поколений подписчиков - сейчас читают и комментирует совсем не те люди, что были 7 лет назад. А я все сижу на своей скамейке и рассказываю свою историю.
18 февраля, среда
Недавно я смотрела американский фильм "Области тьмы" с Брэдли Купером в главной роли. Суть - писатель в творческом кризисе получил волшебную таблеточку, после которой его мозг заработал по максимуму, обострилась память, он вспомнил вообще все увиденное, услышанное, прочитанное. И в результате моментально написал книгу. А я подумала, что писательство это именно это - вытаскивать из памяти все, любое впечатление. Например, недавно я застряла в лифте - из этого родилась заметка на Дзене - "Не надо бояться лифта и новых отношений".
Или пишу я книгу, в которой действие происходит в 1994 году в Петербурге, и вдруг в памяти всплывает котлетная на Якорной, о которой я не вспоминала 30 с лишним лет. Правда, грустно, что очень многое действительно забылось. Я не помню почти цен и зарплат того времени, потому что постоянно то инфляция, то реформа, то деноминация. Советские зато помню железно - литр молока у нас в Костромской области стоил 24 копейки (все покупали трехлитровые бидоны за 72 копейки), белый хлеб - 25 копеек, черный - 18. Мороженое - 10 копеек. :)
17 февраля, вторник
Немного личного - вдобавок к предыдущей записи. Я разбираю свои старые записи и в Живом Журнале и на Дзене. Иногда они так отличаются от того, что я переживала и чувствовала на самом деле. Публичная веселая запись - а я в то время умирала от разбитого сердца. Какая-то бытовая зарисовка - а я переживаю смерть близкого человека. Забавная история - а я собираю себя из осколков. Часто я не хотела показывать другим свою боль. Часто не могла это сделать по разным причинам. Но удивителен этот разрыв между публичными записями и реальной моей жизнью. Мда, просто чеховская "Барыня-герой". Может быть, когда-нибудь я и напишу про то, что испытывала на самом деле, когда другие думали, что мне очень легко и весело.
***
Мне нравится мое состояние в этом феврале. Очень благотворно подействовало Комарово, его творческая атмосфера, музей, в котором собраны плоды трудов многих знаменитых людей - картины, книги, пластинки с записями, стихи в рамочках на стене.
Я серьезно задумалась - а я-то вообще в жизни что сделала? Ничего. Сейчас много работаю, пишу и упорядочиваю то, что у меня есть. Разбираю разные свои записи, заметки, архивы - в Интернете, на ноутбуке, в старых тетрадях и блокнотах. Много скопилось всего, и своего, и чужого. Не только творческого, но и просто "про жизнь" - психология, здоровье, быт и т.п.
Как-то в одной лекции я услышала примерно такую мысль: "Современные женщины уже насобирали столько разной информации, что давно достаточно. Мало ее собрать, надо обдумать, переварить и начать применять на практике". Вот и у меня такая же история. Я разбираю свою завалы и вижу массу полезного, которое можно сделать. Эти и чужие какие-то темы, советы, рецепты и прочее. И свои какие-то мысли, наметки, идеи, строчки из ненаписанных стихов, которые можно докрутить до полноценного стихотворения.
Все же есть, не надо пока больше ничего узнавать и поглощать. Надо переварить то, что есть, и просто что-то делать уже - приготовить по рецепту, который лежит в избранном уже лет 10, дописать эти строчки стихов, а эту мысль - вставить в книгу. Все уже есть, уже прошло время собирать камни, пора уже из них что-то строить.
16 февраля, понедельник
На днях на Дзене выкладывала заметку "В реальности люди не остаются одни в трудной ситуации". Как водится, в комментариях начали доказывать, что я живу в мире розовых пони, и человек человеку волк и враг. А вчера увидела сюжет, как в Подмосковье на девушку упала глыба льда с крыши - и люди со всех сторон тут же бросились ее спасать. Все же на Дзене какая-то очень специфическая публика.
***
Этой зимой я много читала Бунина - и его книги, и его дневники. (К слову, он совершенно пренеприятный человек, но это другая история). Очень удивилась, когда увидела в его книгах слово "берцы". "Обувалась она на босу ногу, в башмаки с подковками, голые берцы её были тонки, но округлы, стали от солнца как полированное жёлто-коричневое дерево".
Я была уверена, что это современный сленг, народное название армейских ботинок. Оказалось, что так раньше называли голени. В единственном числе - берцо. Удивительная вещь все же - язык, он живет какой-то своей собственной жизнью, по неисповедимым законам. Слова то исчезают, то появляются, то вдруг обретают совсем новое звучание.
15 февраля, воскресенье
Удивительная все же вещь человеческий мозг. Сейчас в книге надо было описать самоучитель игры на фортепиано, с которым играет главный герой в детстве. И как-то быстро, с налета написала - "разлинованные страницы, испещренные нотами и непонятными значками".
А потом удивилась. Я не знаю, откуда у меня выплыло слово "испещренные". Конечно, я его видела в книгах. Но никогда в жизни не использовала - ни устно, ни письменно, и не слышала от кого-то в устной речи. Да и в книгах-то сто лет назад видела. А вот, поди ж ты, в нужный момент оно откуда-то выплыло. Причем как раз точно передает то, что я хотела. "Испещренный" - усеянный, густо покрытый чем-либо". Любопытно, что произошло оно от древнерусского слова "Пестръ", что означает "писать".
Вообще, мне нравится возиться в словах, листать словари, пополнять словарный запас. Но, оказывается, у моего собственного мозга есть обширная база неактивных слов, которые вдруг выскакивают в памяти в нужный момент. :) И я думаю, что это со всеми работает. Надо постоянно активировать мозг, тогда из его глубин выплывут неожиданные вещи.
14 февраля, суббота
Про день Святого Валентина. Сейчас у нас не очень привечают разные буржуазные веяния, в том числе и Валентинов день. А я считаю, что в жизни всегда должно быть место празднику. Они дают отдых от буден, дарят какие-то новые впечатления, помогают расслабиться и получить удовольствие от жизни.
Кстати, в китайских дорамах увидела, что у них есть праздник абсолютно аналогичного свойства, когда влюбленные дарят друг другу подарочки, устраивают свидания, зажигают свечи и бенгальские огни. Только он у них называется не день Святого Валентина, а Циси. И существует уже множество веков.
В любом случае отмечать что-то и радоваться вместе - всегда лучше, чем ссориться и страдать. Так что я сегодня запеку крылышки в остром маринаде и испеку небольшой тортик. Гулять - так гулять. :).
13 февраля, пятница
Все умные мысли уже давно высказаны. И найдены ответы на все сложные вопросы. Все гениальные книги уже написаны. Давным-давно все уже было. Можно прочесть Апулея или Шекспира и понять, что к чему в этом мире и как дальше жить. Но люди продолжают читать новые книги. Потому что читателям интересно узнать, как решают проблемы их современники. Те, кто живет в такой же реальности – с Интернетом, такси, самолетами и мировыми кризисами. Те, кто ходит по таким же улицам и магазинам. Те, ездит не на колесницах, запряженных четверкой лошадей, а на рейсовом автобусе № 191.
И особенно интересно узнать что-то о жизни и о том, как с ней справляться, у тех, кто с тобой одного возраста и живет в одной стране. Конечно, всем любопытно, как там можно шантарамить в Индии или бриджитджонсить в Англии. Но все же нам важнее мысли тех, кто живет рядом. В той же стране, с теми же законами, по тем же правилам. В наши дни, в наше время.
12 февраля, четверг
Я очень давно пользуюсь Интернетом, почти с самого начала его появления в России. Сначала по чуть-чуть - пересылала рабочие файлы по почте. Потом по работе - строго точечно, определенные сайты по делу. А затем я погружалась в него все больше, так глубоко, что почти все ушло в Сеть - работа, отдых, общение, покупки в магазинах и т.п.
Однако все чаще я теперь испытываю удовольствие от отказа от Интернета. Мне стали нравиться живые магазины, где можно ощутить мир многомерным. Общение при личных встречах тоже превращается в особое удовольствие, а не просто в переписку в мессенджерах.
Еще мне нравится устраивать себе условный 1983 год - когда информации было очень мало. И можно было остаться наедине в любимой книжкой, погрузиться в нее по уши, и всё, больше ничего не надо. И я чувствую, как без Интернета становлюсь более спокойной, более жизнерадостной, более работоспособной. Чего и всем желаю. :)
11 февраля, среда
Сегодня подумала довольно грустную мысль. Я сейчас пишу книгу про очень хорошую, теплую, душевную, дружную петербургскую семью. Всё в этой семье хорошо, есть любовь, деньги, уютный быт, роскошная квартира. Однако описывая настоящее, часто приходится погружаться в прошлое этой семьи. И в этом прошлом много боли - война, блокада, голод, смерти близких.
Это так грустно осознавать - что наш генетический код просто переплетен с трагедиями. Но мне хочется передать как раз именно это - несмотря на всю нашу боль, мы продолжаем жить. И можем оставаться теплыми, дружными и душевными. Можем любить и создавать что-то новое.
10 февраля, вторник
Эта зима у нас настоящая - морозная, снежная, суровая. Как ни странно, от такой зимы гораздо меньше хочется спасаться на теплых морях. Раньше я всегда стремилась на юг во время наших гнилых зим, когда сверху вода, снизу вода, а под водой - лед. В этом году вместо моря я отправилась в Комарово - и это был чудесный выбор.
Зима, воздух, сосны - и соприкосновение с нашей родной культурой. Я читала наизусть "Сероглазого короля" на могиле Анны Ахматовой, сказала "Спасибо" Ивану Ефремову за то, что он сделал меня такой, какая я есть. Я была на даче Ахматовой, бродила по музею, рассматривая кусочки жизни знаменитых людей, живших в Комарово. И чувствовала себя более счастливой, чем где-то на дальних берегах, где ты оторван от себя, от своей культуры и от своих корней...
- 3235 просмотров
