Записки редактора "Хронотона" (обновлено 10.03.2026)

10.03.2026

Сегодня я как злая осенняя муха, все раздражает, ничего не нравится. Вообще-то потому, что очень плохо и мало спала ночью, а вставать пришлось рано. На самом деле мы часто не понимаем, что причинами нашего плохого настроения и общей мрачности бывают самые элементарные вещи - не выспался, голоден, витаминов-минералов не хватает. А стоит только наладить режим сна и питания, как всё чудесным образом преображается. И жизнь кажется уже не такой мрачной, и энергия бурлит, и горы сворачиваются.

И вроде бы это всё элементарная вещь. Но я иногда общаюсь с некоторыми людьми и в ступор впадаю. Они, например, не пьют воду, потому что она вымывает кальций из костей. (Вместо нее они пьют сладкий чай с конфетами или газировку).  Как-то общалась с женщиной, которая доказывала, что плавать вредно, потому что может начаться сколиоз (?). Ну и еще много всякого подобного интересного слышала я в своей жизни. 

Кстати, мои статьи про здоровый образ жизни, про то, как обрести душевное равновесие и радоваться жизни - самые непопулярные среди моих статей. В то время как в них есть действительно что-то полезное, в отличие от всех остальных моих статей. :)

9.03.2026

Вчера пропустила ритуал ежедневного ведения дневника. Потому что провела очень хороший день в кругу семьи, не хотелось отвлекаться на интернет. С утра муж вручил букет цветов, следом за ним сын принес завтрак и кофе в постель. Причем это было довольно неожиданно.

А потом приехал старший сын со своей девушкой, и мужчины устроили нам праздник. Заказали суши, много пицц, купили шампанское. И мы весь день отдыхали, ели, играли в настольные игры, разговаривали, смеялись.

Хороший был день. Я вообще всегда за то, чтобы в жизни было много праздников. Любых, светских, несветских, религиозных, советских - лишь бы все было  спокойно, всем весело, все бы отдыхали, смеялись, общались. Наверное, в этом и есть смысл жизни - радоваться самой жизни.

7.03.2026

Я пишу сейчас книгу, в которой пытаюсь показать разные судьбы нашего поколения. Почти у всех персонажей есть реальные прототипы - или мои знакомые-друзья или моего мужа. Причем довольно сложно каждому из них придумать новые имя и фамилию. Сегодня ходили с мужем гулять, и я расспрашивала про разных одноклассников - у кого как судьбы сложились. И он рассказывает, мол, был одноклассник, в школе хулиганил, по полгода уроки прогуливал, потом с криминалом связался, четыре года в Крестах отсидел. А фамилия у него - Кабанов.

Просто смех и грех, потому что если такую фамилию придумаешь для подобного персонажа в книге, то будет слишком нарочито, слишком грубо, слишком прямолинейно. Но жизнь о таких нюансах не задумывается: Кабанов - и никаких гвоздей. :)

6.03.2026

Этой зимой  я посмотрела сериал "Энн" по книге "Энн из Зеленых крыш". (Современный, есть еще версия от 1985 года, его тоже хочу оценить).

Я раньше слышала и про эту книгу, и про эти сериалы. Но как-то они проходили мимо меня. А это просто чудесный мир, наслаждение полное. Девочка-сирота попадает на ферму и начинает новую жизнь, находит настоящих друзей.

Очень прелестная история. Книгу тоже хочу купить. :) 

5.03.2026

Сегодня с утра был обычный день, работала, писала книгу, наводила порядок, готовила еду. А после обеда "накатила грусть". Ничего не хочется делать.

Не люблю начало весны, когда вокруг сыро, промозгло, все еще не определенно. Тепла нет, солнца мало, слякоть, сосульки, грязные осевшие сугробы.

А еще, если мне вообще ничего не хочется делать и ничего не радует, значит, я переутомилась, и организм подает сигнал - пора отдохнуть. Сейчас напишу  эту запись, сварю какао с пряностями и буду любимые комедии смотреть. Хочу утром встать бодрой и энергичной. :) 

4.03.2026

С тех пор как я в пять лет научилась читать, я много лет буквально запойно читала книги, во всех библиотеках была своим человеком и всегда рыскала по своим и чужим шкафам на предмет "что бы почитать".

Когда начался Интернет, читать стала реже и меньше. Плюс еще появилась возможность смотреть любые фильмы - и старые и новые, и я больше погрузилась в кино. Книги читала мало, и то в основном только старые и любимые.

А вот пару лет назад меня вдруг опять потянуло читать, много, запойно. И мне нравится опять возвращаться в этот книжный мир, искать новинки, погружаться полностью в книгу, перелистывать страницы, думать о прочитанном. Завела еще отдельный файлик, куда выкладываю понравившиеся цитаты.

Все же именно книги - для меня первая и настоящая любовь.

3.03.2026

Прошлой осенью мы начали с мужем иногда ходить гулять, а потом вошли во вкус, и всю зиму гуляем почти каждый день - для пользы здоровья. Ходим, разговариваем, причем стараемся обсуждать какие-то не бытовые, а более приятные темы - кино, литература, музыка и т.п. А я думаю - это нам повезло, что мы как-то в одну сторону меняемся. Мы вместе уже 32 года и за это время прошли много разных изменений. Постепенно бросили курить, ограничили алкоголь, сменили пищевые привычки. А сейчас вот еще и гулять начали. 

Причем хочется гулять еще больше, по каким-то новым маршрутам. Ждем весны и лета, когда можно будет гулять и около деревни, и в городе по разным красивым местам, и по экотропам, коих сейчас огромное количество. И если сначала гулять себя заставляла, то теперь уже предвкушаю - потому что это истинное удовольствие. И очень проясняет голову. С каждой прогулки я возвращаюсь с какими-то новыми идеями. Ну а потом еще сплю хорошо. :)

2.03.2026

Про это я уже писала на Дзене, но хочу сохранить для себя. Так вышло, что я знаю имена своих предков аж до XVI века. Все они жили на Урале, все сохранились в церковных книгах.

1. Семен Трубилов
2. Гришка Семенов, сын Трубилов
3. Ярофейко Григорьев, сын Трубилов 1600 г.
4. Василей Ярофеев Трубинов - 1635 г.
5. Трубинов Никита Васильев
6. Трубинов Аника Никитин — д. Холкина, 1704 г.
7. Трубинов Афонасей Аникин — д. Холкина, 1733 г.
8. Трубинов Василий Афонасьев- д. Холкина, 1758 г.
9. Трубинов Ларион Васильевич — д. Холкина, 1796 г.
10. Трубинов Игнат Ларионович от первой жены 1818 г., д. Холкина
11. Трубинов Ефим Игнатьевич - 1841 г., д. Холкина
12. Трубинов Савва Ефимович- Воскресенская, 1864 г.
13. Трубинов Григорий Саввич - Воскресенская, 1884 г.

У Григория в 1911 году родилась моя бабушка Лидия Григорьевна, и началась новая история. Про Ефима известно, что он был колдуном - знаю про него много интересных историй. Да и не только про него - столько всего есть, что семейную сагу можно написать. И она у меня есть в проекте...

1.03.2026

Помню, как в 2001 году практически в прямом эфире взрывались здания в США. Я тогда дома редактировала одну очень трудную книгу для издательства. И тут все эти взрывы, самолеты, горящие башни. Я перестала работать и весь день просидела у телевизора. И думала - сейчас будет весь мир в труху, зачем вообще что-то делать? Но на другой день все равно пришлось погружаться в эту книгу, причем день был потерян, что усложнило мне работу. С тех пор мне много раз казалось, что сейчас весь мир в труху. Но никто при этом не отменял заказы на статьи, редактирование и прочее. Наученная горьким опытом, я уже в любой непонятной ситуации всегда продолжаю работать, ибо - "делай, что должно, и будь что будет". И не только работать, а вообще жить своей жизнью - отдыхать, смотреть кино, ходить на прогулки и т.п. PS. Ощущение, что опять прошла по краешку бездны, т.к. в эти дни должна была быть в ОАЭ, вчера про это писала.

28.02.2026

 

Сегодня началось обострение конфликта Израиля и Ирана, обмены ракетными ударами, в том числе и по соседним странам. Закрыто воздушное пространство, отменены рейсы из ОАЭ и т.п.

А я думаю - как раз в это время мы с сыном должны были быть в Эмиратах. Писала об этом в заметке "Как я отпуск в Персидском заливе променяла на три отпуска у Финского залива". Я собиралась купить тур на конец февраля, уже даже почти ее оплатила. Но внезапно мы с подругой решили съездить в Комарово, и мне так понравилась, что я  купила туда еще пару путевок (при этом денег потратила намного меньше, чем в ОАЭ).

Так что поездка в Комарово избавила нас от проблем. Не думаю, что мы в ОАЭ попали бы под какой-то удар. Но все эти мытарства с отмененными рейсами мы уже проходили. Почти сутки просидели в египетском аэропорту в феврале 2022 года. 

В общем, сейчас сидим дома, пирог в духовке, заварен пряный чай - а все могло бы сложиться иначе.

27.02.2026

Сегодня у нас в Петербурге плохая погода, сыро, слякотно, уныло. (По-моему, "сыро-слякотно-уныло" - это строчка из какого-то моего стихотворения, не помню). А я думаю, что в нашей стране и в нашем климате самое главное - это теплый и уютный дом. Где можно отдыхать от непогоды, прятаться от дождей, холодов, жары, ветра, града, снега и прочего. В этом доме должно быть хорошо и комфортно - толстые пледы, вкусная еда, горячий чай, теплая ванна, любимые книги, цветы - все, что греет и делает счастливым.

Бывали у меня периоды, когда приходилось жить в неприглядном  быте - и это очень тяжело. Возвращаешься из агрессивной внешней среды (и это не только про погоду), а вместо дома у тебя - коммунальная квартира или комната в общежитии. Грязные общественные кухни и туалеты, пустой холодильник, колченогая мебель, ужасная кровать. И постоянное ощущение тоски - потому что тебе негде спрятаться, укрыться, набраться сил. 

 А сейчас у меня за окном непогодь, но я прибралась дома (по пятницам у меня день уборки), заварила чай с имбирем и радуюсь тому, что вокруг чисто, тепло, котик спит под боком. В сущности, нам так мало надо для счастья.

26.02.2026

Сейчас идет череда разных праздников, мы все дарим друг другу подарки. А я всячески агитирую всех близких завести список желаний (или вишлист, если не по-нашему). Благо для этого есть разные возможности и ресурсы. Причем я поняла, что это не только удобно в плане подарков, но и себя самого заставляет подумать о жизни. А чего я вообще хочу? Что мне надо от жизни? Что вообще я делаю/не делаю?

И рисуется целая картина своего внутреннего мира. Например, я хочу получать удовольствие от жизни и наслаждаться приятными моментами, для этого мне нужны благовония, ароматические свечи, теплые красивые шали, духи, пена для ванн, хороший кофе и т.п.

Или, допустим, - я хочу стать художником, и для этого мне нужны краски, холсты, кисточки. 

Или - я хочу заниматься рыбалкой, и для этого мне нужны удочки, сетка для рыбы, стул для рыбалки и т.п.

А самое страшное - когда вообще нет желаний. Поэтому очень полезно подумать над этим списком, чтобы понять - кто я и что я.

25.02.2026

Кончается зима, и, хотя еще холодно, днем уже немного греет солнце. Даже тает снег на тротуарах, и чуть-чуть капает с крыш. И как всегда после долгой зимы мне не верится - а что, на самом деле придет весна? Неужели опять все растает, зазеленеют деревья? Уже настолько свыкаешься с зимой, что чувствуешь себя как в стихотворении Ильи Эренбурга "Да разве могут дети юга":

"А мы такие зимы знали,
Вжились в такие холода,
Что даже не было печали,
Но только гордость и беда".

Вот и я в этом году вжилась в холода. Эта зима очень долгая, морозная, снежная. У меня она была полна событий, и приятных, и не очень. Из хорошего -  поездка в Комарово, а еще наши  встречи, культпоходы, посиделки в кафе и дома с гостями.  Я часто думаю - у нас холодные зимы, но теплые люди. И именно поэтому мы выживаем в наши холода.

24.02.2026

Иногда я думаю о том, что города так стремительно меняются, что уже только старожилы помнят какие-то нюансы, порой довольно неприятные. Недалеко от нас построили новые красивые дома с дорогими квартирами. Но я-то знаю, что они стоят на месте химического завода, отравлявшего все вокруг много лет. А еще один новый шикарный квартал возвели на пустыре, куда сливали отходы с этого завода.

Любопытно, что когда я была молодой, мне рассказывали о том, что гостиница "Прибалтийская" и новостройки на Васильевском острове стоят на месте захоронения радиоактивных отходов. Сейчас про это уже мало кто помнит.

А недавно я узнала, что многие парки и скверы разбиты на месте кладбищ, которые были тут 100-150 лет назад. 

И даже не знаю - может быть, так и надо, что молодые просто радуются жизни, живут в новых домах, гуляют в парках, не задумываясь об их печальном прошлом. 

22.02.2026

Раньше, когда на меня накатывали грусть-тоска и плохое настроение, то я начинала их еще больше усугублять, погружалась все глубже и глубже. Читала грустные  книги, смотрела мрачные фильмы или, что еще хуже, начинала  с кем-нибудь "делиться". Рассказывать кому-то про свои мрачные переживания, плохое настроение, писать грустные письма и т.п. И только с годами я поняла, что всё это губительно для себя и других.

Сейчас, если у  меня мрачное состояние, я, наоборот, перестаю вообще с кем-либо общаться, чтобы не забрызгало других. И смотрю и читаю только веселые и смешные книги, фильмы, передачи. Иногда бывает так плохо, что сначала вообще не смешно. А потом все равно "пробивает". Начинаешь смеяться, и с каждой минутой становится все легче и легче.

Смех лечит намного лучше депрессивных фильмов, после которых вообще жизнь не мила. 

Кстати, на случай самого плохого настроения есть у меня бронебойные "таблеточки". Это сериалы "Теория большого взрыва", "Клиника", фильмы «Наверное, боги сошли с ума»1-2, "Укрощение строптивого" и т.п. Погружаешься в этот мир, смеешься, и жить становится легче.

А еще я смотрю "КВН". И старый, и новый. Не все участники, конечно, вызывают смех, но есть и очень достойные и смешные новые команды - "Флеш-рояль", "Оборович", "Это они", ""Близкие", "Юрикен", "Столик", "Мастер Муси", "Ровеньки", "Евразия", "Не годен" и т.п.  Причем  "КВН" я тоже приберегаю "на черный день". Смотрю именно тогда, когда грустно, и жизнь не мила. Но потом посмеешься - и снова можно дальше жить.

21.02.2026

Вчера ходили с подругой в "Колизей" на концерт самых популярных мелодий Поля Мориа. Двойственное впечатление. С одной стороны получила огромное удовольствие - прекрасный оркестр, любимые композиции. Причем на больших экранах еще шли кусочки фильмов и передач, с которыми эти мелодии были связаны - ностальгический прогноз погоды под "Манчестер-Ливерпуль", заставка "В мире животных", "Игрушка", "Бум", "История любви", "Шербурские зонтики, "Мужчина и женщина" и т.п.

И все это было очень трогательно, душевно, со многими композициями связаны личные воспоминания - просто вся жизнь пронеслась перед глазами.

С другой стороны - "накатила грусть". Потому что в зале 99% зрителей - пожилые люди. И все эти мелодии, фильмы, заставки, связанные с ними события - это ушедшая навсегда эпоха, которая интересна только нам самим. Все осталось только в наших воспоминаниях. 

20. 02.2026

Из советских актеров я самым великим считаю Евгения Евстигнеева. В силу его широкого диапазона: комедия, драма, фарс - он мог сыграть все на свете. И везде он органичен, и везде при этом разный. Из современных я такого актера знаю только одного - Джонни Деппа. То же самое - какие-то и совсем глупые комедии и серьезнейшие роли. А больше всего он мне нравится в "Девятых вратах" - при том, что я не люблю всякую дьявольщину, число зверя и прочее. 

19.02.2026

Вот уже больше 25 лет я в сети. И все больше ощущаю себя Форрестом Гампом, который сидит на скамейке и что-то рассказывает людям. Они приходят и уходят, а он продолжает свою историю. Уже никто не знает начала, а он все говорит и говорит.

Со мной происходит такое же. Уже давно нет в моей жизни тех, кто читал меня 20 лет назад - еще на ранней Мембране. Потом в 2003 году появился у меня ЖЖ, а несколько лет назад -  Дзен. Уже и на Дзене сменилось несколько поколений подписчиков - сейчас читают и комментирует совсем не те люди, что были 7 лет назад.  А я все сижу на своей скамейке и рассказываю свою историю.

18.02.2026

Недавно я смотрела американский фильм "Области тьмы" с Брэдли Купером в главной роли. Суть - писатель в творческом кризисе получил волшебную таблеточку, после которой его мозг заработал по максимуму, обострилась память, он вспомнил вообще все увиденное, услышанное, прочитанное. И в результате моментально написал книгу. А я подумала, что писательство это именно это - вытаскивать из памяти все, любое впечатление. Например, недавно я застряла в лифте - из этого родилась заметка на Дзене - "Не надо бояться лифта и новых отношений".

Или пишу я книгу, в которой действие происходит в 1994 году в Петербурге, и вдруг в памяти  всплывает котлетная на Якорной, о которой я не вспоминала 30 с лишним лет. Правда, грустно, что очень многое действительно забылось. Я не помню почти цен и зарплат того времени, потому что постоянно то инфляция, то реформа, то деноминация.  Советские зато помню железно - литр молока у нас в Костромской области стоил 24 копейки (все покупали трехлитровые бидоны за 72 копейки), белый хлеб - 25 копеек, черный - 18. Мороженое - 10 копеек.   :)

17.02.2026

Немного личного - вдобавок к предыдущей записи. Я разбираю свои старые записи и в Живом Журнале и на Дзене. Иногда они так отличаются от того, что я переживала и  чувствовала на самом деле. Публичная веселая запись - а я в то время умирала от разбитого сердца. Какая-то бытовая зарисовка  - а я переживаю смерть близкого человека. Забавная история - а я собираю себя из осколков. Часто я не хотела показывать другим свою боль. Часто не могла это сделать по разным причинам. Но удивителен этот разрыв между публичными записями и реальной моей жизнью. Мда, просто чеховская "Барыня-герой". Может быть, когда-нибудь я и напишу про то, что испытывала на самом деле, когда другие думали, что мне очень легко и весело.

***

Мне нравится мое состояние в этом феврале. Очень благотворно подействовало Комарово, его творческая атмосфера, музей, в котором собраны плоды трудов  многих знаменитых людей - картины, книги, пластинки с записями, стихи в рамочках на стене.

Я серьезно задумалась - а я-то вообще в жизни что сделала? Ничего. Сейчас много работаю, пишу и упорядочиваю то, что у меня есть. Разбираю разные свои записи, заметки, архивы - в Интернете, на ноутбуке, в старых тетрадях и блокнотах. Много скопилось всего, и своего, и чужого. Не только творческого, но и просто "про жизнь" - психология, здоровье, быт и т.п.

Как-то в одной лекции я услышала примерно такую мысль: "Современные женщины уже насобирали столько разной информации, что давно достаточно. Мало ее собрать, надо обдумать, переварить и начать применять на практике". Вот и у меня такая же история. Я разбираю свою завалы и вижу массу полезного, которое можно сделать. Эти и чужие какие-то темы, советы, рецепты и прочее. И свои какие-то мысли, наметки, идеи, строчки из ненаписанных стихов, которые можно докрутить до полноценного стихотворения.

Все же есть, не надо пока больше ничего узнавать и поглощать. Надо переварить то, что есть, и просто что-то делать уже - приготовить по  рецепту, который лежит в избранном уже лет 10, дописать эти строчки стихов, а эту мысль - вставить в книгу. Все уже есть, уже прошло время собирать камни, пора уже из них что-то строить.

16. 02.2026

На днях на Дзене выкладывала заметку   "В реальности люди не остаются одни в трудной ситуации". Как водится, в комментариях начали доказывать, что я живу в мире розовых пони, и человек человеку волк и враг. А вчера увидела сюжет, как в Подмосковье на девушку упала глыба льда с крыши - и люди со всех сторон тут же бросились ее спасать. Все же на Дзене какая-то очень специфическая публика. 

***

Этой зимой я много читала Бунина - и его книги, и его дневники. (К слову, он совершенно пренеприятный человек, но это другая история). Очень удивилась, когда увидела в его книгах слово "берцы".  "Обувалась она на босу ногу, в башмаки с подковками, голые берцы её были тонки, но округлы, стали от солнца как полированное жёлто-коричневое дерево".

Я была уверена, что это современный сленг, народное название армейских ботинок. Оказалось, что так раньше называли голени. В единственном числе -  берцо. Удивительная вещь все же - язык, он живет какой-то своей собственной жизнью, по неисповедимым законам. Слова то исчезают, то появляются, то вдруг обретают совсем новое звучание.

15.02.2026

Удивительная все же вещь человеческий мозг. Сейчас в книге надо было описать самоучитель игры на фортепиано, с которым играет главный герой в детстве. И как-то быстро, с налета написала -  "разлинованные страницы, испещренные нотами и непонятными значками".

А потом удивилась. Я не знаю, откуда у меня выплыло слово "испещренные". Конечно, я его видела в книгах. Но никогда в жизни не использовала - ни устно, ни письменно, и не слышала от кого-то в устной речи. Да и в книгах-то сто лет назад видела. А вот, поди ж ты, в нужный момент оно откуда-то выплыло. Причем как раз точно передает то, что я хотела. "Испещренный" - усеянный, густо покрытый чем-либо".  Любопытно, что произошло оно от древнерусского слова "Пестръ", что означает "писать". 

Вообще, мне нравится возиться в словах, листать словари, пополнять словарный запас. Но, оказывается, у моего собственного мозга есть обширная база неактивных слов, которые вдруг выскакивают в памяти в нужный момент. :) И я думаю, что это со всеми работает. Надо постоянно активировать мозг, тогда из его глубин выплывут неожиданные вещи.

14.02.2026

Про день Святого Валентина. Сейчас у нас не очень привечают разные буржуазные веяния, в том числе и Валентинов день. А я считаю, что в жизни всегда должно быть место празднику. Они дают отдых от буден, дарят какие-то новые впечатления, помогают расслабиться и получить удовольствие от жизни.

Кстати, в китайских дорамах увидела, что у них есть праздник абсолютно аналогичного свойства, когда влюбленные дарят друг другу подарочки, устраивают свидания, зажигают свечи и бенгальские огни. Только он у них называется не день Святого Валентина, а Циси. И существует уже множество веков.

В любом случае отмечать что-то и радоваться вместе - всегда лучше, чем ссориться и страдать. Так что я сегодня запеку крылышки в остром маринаде и испеку небольшой тортик. Гулять - так гулять. :). 

13.02.2026

Все умные мысли уже давно высказаны. И найдены ответы на все сложные вопросы. Все гениальные книги уже написаны. Давным-давно все уже было. Можно прочесть Апулея или Шекспира и понять, что к чему в этом мире и как дальше жить. Но люди продолжают читать новые книги. Потому что читателям интересно узнать, как решают проблемы их современники. Те, кто живет в такой же реальности – с Интернетом, такси, самолетами и мировыми кризисами. Те, кто ходит по таким же улицам и магазинам. Те, ездит не на колесницах, запряженных четверкой лошадей, а на рейсовом автобусе № 191.

И особенно интересно узнать что-то о жизни и о том, как с ней справляться, у тех, кто с тобой одного возраста и живет в одной стране. Конечно, всем любопытно, как там можно шантарамить в Индии или бриджитджонсить в Англии. Но все же нам важнее мысли тех, кто живет рядом. В той же стране, с теми же законами, по тем же правилам. В наши дни,  в наше время.

12.02.2026

Я очень давно пользуюсь Интернетом, почти с самого начала его появления в России. Сначала по чуть-чуть - пересылала рабочие файлы по почте. Потом по работе - строго точечно, определенные сайты по делу. А затем я погружалась в него все больше, так глубоко, что почти все ушло в Сеть - работа, отдых, общение, покупки в магазинах и т.п.

Однако все чаще я теперь испытываю удовольствие от отказа от Интернета. Мне стали нравиться живые магазины, где можно ощутить мир многомерным. Общение при личных встречах тоже превращается в особое удовольствие, а не просто в переписку в мессенджерах.

Еще мне нравится устраивать себе условный 1983 год - когда информации было очень мало. И можно было остаться наедине в любимой книжкой, погрузиться в нее по уши, и всё, больше ничего не надо. И я чувствую, как без Интернета становлюсь более спокойной, более жизнерадостной, более работоспособной. Чего и всем желаю. :)

11.02.2026

Сегодня подумала довольно грустную мысль. Я сейчас пишу книгу про очень хорошую, теплую, душевную, дружную петербургскую семью. Всё в этой семье хорошо, есть любовь, деньги, уютный быт, роскошная квартира. Однако описывая настоящее, часто приходится погружаться в прошлое этой семьи. И в этом прошлом много боли - война, блокада, голод, смерти близких.

Это так грустно осознавать - что наш генетический код просто переплетен с трагедиями. Но мне хочется передать как раз  именно это - несмотря на всю нашу боль, мы продолжаем жить. И можем оставаться теплыми, дружными и душевными. Можем любить и создавать что-то новое.  

10.11.2026

Эта зима у нас настоящая - морозная, снежная, суровая. Как ни странно, от такой зимы гораздо меньше хочется спасаться на теплых морях. Раньше я всегда стремилась на юг во время наших гнилых зим, когда сверху вода, снизу вода, а под водой - лед. В этом году вместо моря я отправилась в Комарово - и это был чудесный выбор.

Зима, воздух, сосны - и соприкосновение с нашей родной культурой. Я читала наизусть "Сероглазого короля" на могиле Анны Ахматовой, сказала "Спасибо" Ивану Ефремову за то, что он сделал меня такой, какая я есть.  Я была на даче Ахматовой, бродила по музею, рассматривая кусочки жизни знаменитых людей, живших в Комарово.

И чувствовала себя более счастливой, чем где-то на дальних берегах, где ты оторван от себя, от своей культуры и от своих корней...